Dificuldades..

Sabe, tempos atrás, tentei começar terapia, e não consegui continuar..entre o pouco tempo que fiz, me lembro dela dizendo que tinha uma certa tendencia a ficar depressivo..Hoje estando com uma pessoa altamente alanilitica sobre comportamento humano, me sinto invadido ao mesmo tempo que me sinto realmente "chato", e novamente o filme da psicologa me falando sobre a tendencia a ser depressivo me vem a mente. Preciso dizer que estou tentando o recomeço da terapia, ainda sobre fortes recusas, tenho ido obedecendo aos meus limites e quereres. Os sentimentos nestes ultimos tempos tem sido os mais variados, tenho sentido raiva, sim muita raiva, raiva de situaçoes, de pessoas, de fatos, da vida em si, e tenho me sentido mal, com a tal tendencia a ficar depressivo. Talvez seja um começo do processo de expulsão mental que a terapia parece estar agindo, tenho ficado nestes sentimentos por varias vezes, me sentido preso, no pensamento, odiando a situação, preso nos sentimentos, nas decisões, e isso tem me deixado com muita raiva. Quando tentei fazer terapia pela primeira vez me lembro de uma sessão em que uma pergunta me deixou na epóca com a cabeça do avesso:
O que vc quer? Agora nao sei se até a terapeuta ficou irritada com minhas lamentações, e reclamações diarias, e resolveu me dispensar da forma mais rapida possivel, quebrando toda e qualquer chatice futura possivel na conversa, indo direto ao meu ponto crucial..O que eu quero? E claro faltou o adendo, nao adianta voltar aqui enquanto nao souber a resposta dessa pergunta, e foi aí, nesta pergunta e nesse adendo que nunca mais voltei..; Sim, me senti vitima..Como ela que era peça chave em me ajudar e ouvir minhas lamentações poderia fazer isso comigo..??Bom, hoje estando mais velho, os processos se repetem, o controle, sobre minha vida, o espeho direto de ter que mostrar quem sou eu, e principalmente, mostrar minhas lamentações a alguem esperando ser uma vitima do destino, não está funcionando, e ae a sensação de extrema raiva, e vontade de exterminar todo e qualquer pessoa que nao me veja como vitima, ou pior que me faça encarar os meus erros e frustrações de frente se torna vital para que eu viva no meu mundo magico de que realmente sou o injustiçado, e preciso de carinho..; Deve ser um pedido de atenção de outra forma tambem raciocinando outros aspectos.
Hoje em especial tento entender a mim, mas não posso dizer que estou mudando muita coisa,em relação ao passado, hoje consigo visualizar a situação e mais adiante depois de tantos "tapas na cara" e espelhos refletidos diretamente na ferida, paro, respiro e raciocino, mas ainda tenho feito o que a tempos ja faço, e isso é muito doloroso perceber, que nesse processo de visualização tenho afastado pessoas que estavam ao meu lado para ajudar, e que eu preferia afastar de mim, por não entender o sentimento de raiva que se passava comigo.
Aos que afastei por eu não me entender..desculpe.